Justine Niogret

Samedi, je suis allée au mariage d'un ami que j'ai, et auquel je tiens beaucoup, puisque c'est encore un des derniers humains à m'aimer assez pour me demander ce que j'écris en ce moment. (mais des fois je le vois bien, un peu de sang coule de son nez)

C'était très très bien, émouvant (et pourtant pour m'émouvoir faut me frotter du gros sel sur les cornées) et les invités avaient une classe incroyable. Et ouais, on notait une différence entre la famille et les amis.

Qu'est-ce que c'était bien.

(à la mairie. Et lui, il ne s'est même pas levé quand le maire est entré, oh le vilain)

(tof de groupe. C'est le cas de le dire. Un caramel à celui ou celle qui reconnaît sans tricher.)

(même les bébés étaient des vendus. Je ne mets pas son visage parce que j'ai peur que son père vienne me casser la gueule, il mange de la mayonnaise et possède un chien inverti, ce qui est vrai mais finalement peu surprenant.)

J'ai passé une très bonne soirée, la moitié des invités étaient blindés comme des croiseurs et les enfants sont devenus fous à cause du bruit et nous mordaient sous les tables, mais c'était génial. Même au mariage de mon père je n'étais pas aussi contente, faut dire que j'avais un an et que je sortais tout juste d'un accident de digestion avec un coquetier d'alcool à quatre-vingt dix degrés.

Bien, après ce passage dont vous vous tamponnez le coquillard, j'en viens au sujet de ce billet.

Qu'est ce qui n'est pas mon truc préféré du monde? Et bien, cette question posée en public:

"C'est quoi ton type de mec?"

Je tiens à dire que si ça se trouve un jour je serai très connue et j'aurai honte de ce post, mais si c'est le cas je serai devenue conne à un point inimaginable et ce sera bien fait pour moi d'avoir écrit ça. Justine du futur, si tu m'entends reste comme tu es, et en tous cas ne deviens pas un vieux débris chiant s'il te plaît. Et puis d'ailleurs merde s'il te plaît, si tu me les brises plus tard je te pousserai sous une bétonneuse.

Donc, "c'est koâ ton type de mecs?" j'aime pas.

Déjà que je préfère garder par devers moi mes goûts pervers et honteux, voire les ignorer moi-même la plupart du temps histoire de pouvoir encore me sourire dans un miroir sans en briser la glace avec mes larmes, alors en parler aux autres, non merci.

D'autant que j'entends dans cette question une autre petite question sous-jacente (et pas que petite, même si la taille ne compte pas, Mouahahah), du genre; "Tiens, dis-nous à qui tu veux tâter les parties, tant qu'on est entre nous." (entre nous; douze personnes dont dix que vous ne connaissez pas, et votre copain qui commence à faire une descente d'organes, voire un incident cardiaque, voire une explosion de valvule, vous ne savez pas trop.) Ou, en langage plus courant;

Voilà.

Léonard de Vinci a d'ailleurs croqué avec le talent qu'on lui connaît et un sacré paradoxe temporel mon petit visage gêné lorsqu'on me pose cette question.

(hurlant de vérité)

Bien. Après cet infâme crobard de l'enfer, un petit éventail de représentants de la gent masculine.

(ce sera non.)

(jamais)

(allez vous-en. En plus je vois bien que vous n'êtes même pas pubère.)

(I don't like it.)

Ces exemples, pour différentes raisons, auront droit de la part du jury à un gros:

Par contre, le jury donnera une médaille en coquillettes crues aux participants suivants.

Deadpool!

(Ja. Et en plus Deadpool est très con, ce qui étrangement ne retire rien.)

PyramidHead!

(les gens commencent à quitter la table à peu près à ce moment, en général)

Till Lindemann!

(En plus de faire preuve de mes dramatiques goûts musicaux, ce genre de truc me force à expliquer que oui, un pyromane habillé en boucher avec un micro en forme de couteau, je trouve ça chouette. Voire même qu'un pyromane couvert de sang et habillé en boucher (et à un moment il fait semblant de se couper les parties, trop fort) ne peut que m'attirer l'œil (j'ai bien dit l'œil.).)

Le chanteur de Rammstein!

(c'est moi qui dis et je fais les catégories que je veux)

(this picture is such an outrage)

Guts, le mec de Berserk!

(hein?)

David Bowie!

(il faut toujours un David Bowie dans un classement)

(quoi?)

Christian Bale!

(mais avant batman)

(Monsieur Lindemann, vous sortez maintenant.)

La moitié des mecs dessinés par Bisley!

(bon, ça va aller?)

Viggo Mortensen?

(ben tiens.)

Au niveau nana, il y a une fille que je trouve très jolie...

(c'est pas vrai. cet homme est de tous les combats.)

Bref.

Vous aurez remarqué qu'aucun d'eux n'est "réel", ou en tous cas aucun n'est mon voisin, et que donc ma vie est tout à fait déplorable. Ils sont couverts de sang ou très méchants, voire les deux, habillés en noir ou quasiment à poil, et que le plus fluet est tanké comme le Bismarck dopé aux hormones. Ils ont tout l'air de manger des bœufs après les avoir tués à grands coups de tête, avec pour seul vêtement une fleur de trèfle vissée dans l'urètre. Ils donnent l'impression de suer des plombs pour la chasse au sanglier.

Je devrais peut-être aller me faire psychanalyser. J'avais commencé, mais mon analyste m'a chassée en me frappant avec une plante en pot.

Voilà, c'est pour tout ça que je n'aime pas trop cette question. Parce que soit je ne dis rien, soit j'avoue.

Alors à partir de maintenant, je vais rester sympa avec moi-même et avec les autres, et juste répondre du bout des lèvres;

"Le genre costard-cravate c'est pas trop mon truc."

Ouais, on va dire ça comme ça.

(oh, et puis merde à la fin.)

L'autre jour, je marchais dans la rue quand Hulk Hogan m'arrête et me dit;

"Mademoiselle Justine, non seulement j'aime beaucoup ce que vous faites, mais je voulais vous demander; comment faites-vous pour avoir cette musculature de rêve?"

"Mon petit Hulk, je lui réponds en relevant mon galure et en abaissant mes lunettes noires pour le regarder dans les yeux; que veux-tu que je te dise? Il n'y a pas de recette magique. Je suis née comme ça, c'est tout. Je sais que c'est difficile à entendre pour toi, mais voilà, c'est la vie, certains partent avec une longueur d'avance sur les autres. Enfin, une longueur... Un fossé, dans notre cas. Allez, lui dis-je en lui tapotant l'épaule (j'avais apporté mon escabeau) vas-t'en, tu veux? Avec nos deux largeurs d'épaule nous bouchons la rue piétonne."

"Et arrête de pleurer, lui lançai-je en m'éloignant, on dirait un veau échoué."

C'est un Hulk Hogan triste que j'ai laissé ce jour-là, mes amis.

Mais aujourd'hui, je vais vous confier le secret de mon corps d'athlète: le triceps. En plus d'être particulièrement retors à écrire vite sur un clavier, le tripces est mon muscle préféré. En ce qui me concerne, les autres muscles pourraient ne pas exister, le trecips me suffirait amplement.

Le tricpes, c'est ceci.

Ou ça.

(Il serre ses petits poings rageurs.)

Pour faire grossir ses trekips, on peut faire de la muscu devant des petits vieux. Avec un peu de chance il vous lanceront des miettes de pommes de terre, ça vous fera des protéines à pas cher.

Toutefois, la musculation a ceci à voir avec l'ingurgitation d'un demi-litre de tabasco que lorsqu'elle est bien faite, elle donne envie de se rouler en position foetale dans un coin et de hurler à la mort en tenant ses abdominaux douloureux, avec la sensation d'avoir mangé un essaim de guêpes atteintes de diarrhée aiguë.

(Arnold attendant les guêpes.)

Mais endurer tous ces efforts et travailler ses trupoups permet d'améliorer son quotidien, comme par exemple pouvoir se moucher et s'emporter la moitié de la face par accident, ou enfiler son pantalon en urgence et se briser le bassin.

(La domestique ne viendra jamais, elle a bien trop peur de ses gros bras)

Normalement, le kripeups a une forme magnifique de U renversé. Sur cette photo ce n'est pas évident à voir, ce qui permet de dire qu'Arnold a des plipeups un peu légers, et qu'il n'a franchement pas de quoi se vanter.

(Arnold, si tu lis ceci, je te respecte à mort, ne me casse pas les bras s'il te plaît.)

Bon, arrêtons un peu avec les débutants et la musculation récréative, et voyons une photo de mon trekups.

Sur ce, gentlemen... Bonne nuit.

Alors, pour ceux qui voudraient une dédicace, un bisou ou voir ma pomme, je serai au Salon de l'Autre Livre du 28 au 30 Novembre à l'espace des Blancs Manteaux, 48 rue vieille du Temple, PARIS 4ème (M° Hôtel de ville).

Ici, une photo pour me reconnaître.

Je suis au sommaire du Ténèbres 2008 avec la nouvelle "le mirage d'un château dans le ciel" (j'avais bu)

Je suis aussi au sommaire de l'anthologie "L", consacrée aux femmes, avec "Liberté, sa si douce Harpie" aux éditions Cendres de Sphinx, en compagnie de Nicolas Cluzeau, Nathalie Dau, Lucie Chenu, Sire Cédric, Estelle Valls de Gomis, Joelle Wintrebert, Li-Cam, Virginia Schilli, Jean-Michel Calvez, M.B.Cras, Ambre Dubois, Maelig Duval, Sophie Dabat et Menolly.

(à cette occasion, un peu de tag féministo-réaliste et de poésie.)

Je serai présente à une table ronde le 02 décembre avec Jean Marigny, Charlotte Bousquet, Nicolas Cluzeau, Mélanie Fazi et Sire Cédric de 18 à 20h à l'école Estienne. On parlera du monstre en fantastique et fantasy.

(j'avais pas d'autre photo.)

Autre chose; j'ai eu le plaisir de pouvoir laisser un petit mot sur le site les toiles roses, sur le thème de "si j'étais homosexuel(le)/hétérosexuel(le)", nous sommes plusieurs à avoir participé. Si vous avez l'envie d'aller y faire un tour, c'est ici et c'est vraiment intéressant.

http://www.lestoilesroses.com/categorie-10598448.html

Ensuite, comme je peux raconter n'importe quoi sur mon site et que personne ne peut m'en empêcher et que si vous partez je ne le saurai jamais, et bien je tiens à vous dire que je finis une nouvelle sur un vampire, c'est marrant, c'est la première fois que je parle d'un vampire. je travaille sur une autre nouvelle rigolote et très vulgaire, une troisième bien gaie comme je sais faire, la suite (mais qui se passe avant) de mon manuscrit médiéval, et puis un bouquin secret que j'aime de tout mon petit coeur en forme de batavia.

Et puis j'écoute aussi Mastodon, Blood and Thunder, une chanson sur le Capitaine Ahab, ahah, trop fort.

I think that someone is trying to kill me!
Infecting my blood and destroying my miiiiind!
No man of the flesh could ever stop me
The fight for this fish is a fight to the deaaaaaaaaath!!!!!!!!!

WhIIIIIIIIte whAAAAAAAAAAAle - holy grAAAAAAAAAAAAil!!!!!!!!!

What remorseless emperor commands me
I no longer govern my soul...

Yeah, avec des clowns qui dansent et une femme à barbe.

Et enfin, une photo de mes dernières vacances au Touquet.

Voilà pour aujourd'hui! =)

Au top dix des meilleures inventions de l'humanité, et preuve que les votants connaissaient la vie, le couple est classé huit-cent douzième juste après le lavement au gasoil.

(Couple tel que rêvé: "je t'aime depuis 88 ans mais tu es toujours la plus belle à mes yeux, lol. Regardons les étoiles et faisons l'amour comme quand nous avions 17 ans, c'est à dire vite et mal.")

(couple tel que vécu. Les bulles sont interchangeables entre les intervenants, surtout la deuxième où on lira "rase ta moustache on dirait ton père")

Quand on rencontre quelqu'un, on peut en tomber amoureux. Comme ça, sans prévenir, ça vous tombe dessus, c'est tellement cool qu'on en saigne du nez et qu'on a toujours envie de vomir, qu'on comprend soudain que ce soit interdit aux bébés de tomber amoureux et qu'ils ont bien raison de pleurer tout le temps et de se déféquer dessus pour se venger de cette privation. L'autre est beau (si vos potes rient quand vous leur dites c'est que j'ai une mauvaise nouvelle pour vous plus tard), intelligent (si vos potes se tapent sur les cuisses et imitent Paris Hilton c'est que je viendrai pour une deuxième couche aussi), drôle (si vos potes hurlent du Michel Leeb, surtout l'inénarrable sketch des patates, vous connaissez la chanson), et vous décidez de passer toutes vos soirées avec lui (si vos potes sont rôlistes et vous tabassent c'est bien fait pour vous et j'espère que votre nouvel ami a des morpions dans la bouche)

Mais. Car le mais arrive, et ce n'est pas un si joli mois qu'on le dit. On croyait coucher avec une seule personne, et on se rend compte (plus ou moins vite selon le karma engrangé durant votre vie précédente de rat nécrophage ou de chanteuse de RnB) qu'en fait tout le monde vous est passé dessus; la société, la famille de l'autre, ses potes, les années qu'il a vécues avant vous et qu'aucun n'a pris la peine de vous rouler un patin avant histoire de vous détendre.

(La réalité est encore la meilleure des matraques. Même si vous tapez dans les couilles.)

Parce qu'on finit par apprendre que l'autre est incapable de se couper les cheveux sans demander à sa mère ce qu'elle en pense; de s'acheter des chaussettes vertes parce que le vert était la couleur préférée de son ex (la deuxième) et qu'elle l'a beaucoup fait souffrir; qu'il ne prend pas, lui, le fait que sa bande de copains lui touche le cul en permanence comme de l'homosexualité refoulée mais comme une franche et virile amitié; qu'il passe Noël avec sa famille no matter ouate et que vous n'avez qu'à aller vous faire mettre si vous voulez voir vos parents à vous; que quand une de ses copines vous trouve "conne comme une planche" ce n'est pas de la jalousie de nana qui voit son pote avoir une vie sans elle, mais une opinion, d'ailleurs pas si fausse, il faudra qu'il y réfléchisse plus tard; qu'il préfère ne pas fêter la Saint Valentin avec vous parce que son ex (la huitième, qui sentait le pipi de chat) l'a plaqué ce jour-là pour partir vivre dans un squat en Autriche avec un Néo-nazi qui jouait du Glockenspiel; que s'il refuse de vous présenter sa sœur c'est que la pauvre petite a été traumatisée par le défilé de ses copines (surtout la vingt-septième, celle qui fait un mètre quatre-vingt cinq et qui veut vous casser la gueule) et qu'elle les a toutes trouvées à chier debout (vous commencez à la comprendre. Il vous reste à saisir que vous faites partie du lot.)

Quant à la société, elle prend soudain le visage de vos copines (qui se mettent toutes à pondre comme des furieuses et à attirer votre attention sur le fait que "ton horloge elle rajeunit pas, hein, et faudrait t'y mettre avant que tes tuyaux se bouchent! Et rien n'est plus beau qu'un enfant!" Vous crient-elle en vous tendant un gluon baveux et sentant le caca.), de vos parents ("S'il te fait du mal je saurai quoi faire", hurlera votre oncle en sortant une batterie de camion ramenée de la guerre d'Algérie), de votre médecin qui vous parle de trisomie (vous la frappez dans la bouche avec le clavier de son ordinateur), des cartes de vœux décorées adressées à votre utérus.

(ne voyagez jamais sans votre gomme)

Il y a en général trois phases dans un couple; la première, avant le couple proprement dit, où on parle beaucoup, on rigole comme des demeurés, on se découvre et on sue à grosses gouttes parce que l'autre vient d'éternuer et qu'en sortant son tire-jus il vient de vous frôler la main. La deuze, où on ne dit plus rien parce qu'on passe sa vie sous la couette à briser les unes après les autres les lattes de votre mauvais lit, et la troize, où on recommence à parler et où on se rend compte que l'autre est un connard fini, que les draps sont dégueulasses et qu'il n'a jamais racheté de sommier comme il vous l'avait promis entre deux grognements de bête.

("Adam et Eve chassés du Paradis" est une mauvaise traduction de "Adami et Evare chassare do Paradiso", qui veut en réalité dire "Bienvenue dans la troisième phase, connards")

(Gros plan sur les visages heureux)

Les critères physiques changent aussi beaucoup quand on est en couple.

(Les femmes. Toutes.)

(Vous.)

Ça marche pareil pour les garçons.

Pourtant, des couples sont heureux. Même sur des plages anglaises, c'est dire.

Hier, un charmant garçon m'a confié une de ses aventures. Un jour d'octobre, l'envie l'avait pris d'aller aux toilettes. Insouciant, il s'y était rendu pour faire ce que de droit, et, honteux, avait fini par découvrir que la chasse d'eau était brisée. "Nous v'là bien", s'était-il susurré à lui-même. Effaré par sa mésaventure, il avait pudiquement recouvert son nouveau venu d'une feuille de papier ouaté avant de quitter la scène du crime. A ce moment de l'histoire, il a levé les yeux au plafond, a semblé chercher dans sa mémoire un instant, puis m'a lâché d'une petite voix tremblante; "on aurait dit un lapin avec les pieds qui dépassaient."

Je me suis aussitôt mise à songer à quoi pouvait bien tenir l'humour.

Se moquer ouvertement des envies et des rêves de quelqu'un pour les broyer d'un pied méprisant est un bon moyen de faire rire; lui rira sans doute peu, mais regardez le sourire inonder le visage de ses amis et prenez donc un peu de plaisir en pensant à vous et à votre succès. S'il pleure, frappez dans vos mains, comme au cirque.

(Cette photo est hilarante, surtout pour les gens qui viennent de commencer la musculation. Montrez-leur à tous, et tâtez leurs bras maigres. S'ils sont moins forts que vous, giflez-les.)

Un visage illuminé par un sourire et une bonne nature feront de vous l'hôte favori des soirées où l'on s'amuse.

(Calamity Jane était réputée avoir tenu en haleine huit cent douze convives toute une nuit grâce à son inénarrable imitation du "vieux mangeant une ficelle".)

La vulgarité gratuite mâtinée de méchanceté elle aussi gracieusement offerte par la maison est un bon moyen d'amuser les foules, comme le démontre très clairement cette image.

("Chers voisins, quel est votre restaurant préféré? Je rêve de manger du Chinois! Signé votre gentille voisine Sucre." "Chère Sucre, mets-toi sur le dos, je vais te mettre un coup de cuillère que tu n'es pas prête d'oublier.")

Se foutre avec délectation de ce qui tient à cœur aux autres est un plaisir de fin gourmet, comme disait mon chat regardant la pub du même nom avant que je ne lui foute mon pied au cul et qu'il mange ce que je lui donne.

(Les gens qui n'ont pas d'enfant sont souvent ébahis par la qualité de la lumière sur cette image.)

Les Monty Pythons sont aussi très drôles, surtout quand ils sont habillés en femme.

(Cette photo est tout simplement répugnante et n'a rien à faire dans cet exposé.)

Il y a aussi la gaîté avouée, franche et communicative, comme le montrent les paroles de la chanson Fixxxer de Metallica. Réputées pour être les plus drôles au monde, elles sont restées au générique des Téletubbies jusqu'à ce qu'une vague de suicides emporte la plupart des acteurs et des techniciens de plateau sans qu'on en comprenne toutes les raisons.

Dolls of voodoo all stuck with pins
One for each of us and our sins
So you lay us in a line
Push your pins they make us humble
Only you can tell in time
If we fall or mearly stumble

But tell me
Can you heal what father's done?
Or fix this hole in mother's son?
Can you heal the broken worlds within?
Can you strip away so we may start again?

Tell me
Can you heal what father's done?
Or cut this rope and let us run?
Just when all seems fine
And I'm pain free
You jab another pin
Jab another pin in me

Mirror, mirror upon the wall
Break the spell or become the doll
See you sharpening the pins
So the holes will remind us
We're just the toys in the hands of another
And in time, the needles turn from shine to rust

Personnellement j'en ai craqué l'élastique de ma culotte.

(Ah, quels petits fendards, ces Metalloche.)

Cher Victor Hugo, j'ai bien reçu ton message. Par contre, j'aimerais bien que tu arrêtes de te servir de la carte Michelin et de mon coquetier préféré comme planche de Oui-Ja pour communiquer avec moi, ça commence à bien faire.

Aujourd'hui, je voudrais t'expliquer pourquoi tout le monde veut parler l'étranger.

Deux raisons me viennent à l'esprit, grand maître; pour éviter de se faire casser la gueule par les sus-dits étrangers quand on parle avec eux, et pour regarder les séries américaines avant qu'elles arrivent sur M6.

(Mauvaise traduction de l'étranger d'un livre à succès)

Déjà, il faut savoir que l'étranger est souvent con et imbu de sa personne, puisqu'il ne parle pas le français. Je sais bien, Toto, que c'est une faute de goût impardonnable, mais c'est comme ça.

(Les livres de Françoise Dolto, lus par un étranger, peuvent donner des enfants non-contractuels.)

Comme nous le savons tous, le Français rend beau, intelligent et riche. Il immunise au gras, au cholestérol, aux faux numéros de téléphone et aux pannes de réfrigérateur.

Voici un avant/après pour que tu te fasses une idée.

(Attention, cette photo de Monsieur Y est trompeuse; il parle déjà belge.)

(Photo prise durant l'oral de Français de ce même Monsieur Y, devant un jury saisi de stupeur.)

Le danger de ne pas parler l'étranger, Totor, c'est, à part de rater la saison douze de Grey's Anatomy, de se faire mettre un pain dans la face quand on demande pour la cinquième fois à la gracieuse demoiselle anglaise si elle est déjà allée à Bitche ou si elle aime les phoques.

(Ici, la fée des adverbes dont parle Bobby Lapointe dans sa célèbre chanson "j'me fais chier")

Car le danger, le voici; dans notre belle langue, certains mots veulent dire d'horribles insanités dans d'autres, moins heureuses.

Illustrons:

Étranger à qui l'on vient de parler de son canard malade, sous la forme de cette triste phrase; "could you please sick my duck?"

Remarquez que tous n'auront pas cette réaction, et que les fautes d'étranger vous feront parfois faire d'intéressantes rencontres, comme le dit notre fameux proverbe à propos des voyages et de la jeunesse, que le monde entier nous envie et qui paraît à intervalles réguliers dans les papiers de Carambar.

(Darth Vador triste, seul et sans amis, car il ignorait que "je voudrais un Big Mac", en Klingon, voulait dire "je vais broyer vos enfants en commençant par les pieds.")

Bien. J'arrive maintenant à ce que je voulais te dire, cher Lulu. Mes cousins du Québec arrivent bientôt pour les fêtes, et ce serait bien que tu arrêtes de frapper en morse dans l'armoire de la chambre d'amis. Surtout ton habituel mot de fin, là, où tu nous dit d'embrasser nos gosses de ta part. Parce que les gosses, au Québec, c'est les couilles.

Gracieusement,

Justine

C'est ce que m'avait dit un pote, il y a longtemps.

"Moi, j'ai un bateau. Je gagne de l'argent, je peux en avoir un. J'ai une belle voiture, une maison, un enfant. Je sais pas comment tu fais pour vivre sans argent, pour vivre sans avoir tout ça."

Soyons honnêtes, l'écriture ne nourrit pas son homme. Puisqu'aujourd'hui est une journée lyrique, disons même que l'écriture, en général, en plus que général, est une ascèse. Ça se passe sur une arène secrète, juste derrière les yeux, sans personne, sans paroles, sans lumière, sans argent, sans le monde, sans bruit, juste soi en face de soi, et quand on commence à écrire, même ce miroir-là disparaît. Il ne reste plus que cette fièvre derrière les yeux. Ces scènes que l'on ne voit pas mais pourtant qu'on perçoit si bien, ces mots jamais prononcés et qu'on entend quand même.

Même si ce serait intéressant de s'arrêter un moment sur la question de l'intérêt porté aux artistes dans une société et des conclusions qu'on peut en tirer, même si on est en droit de se dire que les écrivains (c'est encore les artistes que je connais le mieux), les putes et les tatoueurs sont, en France, logés à la même enseigne (pas de formation, pas de reconnaissance, pas d'aides, pas de réseau, bref, pas d'existence, jusqu'au jour où, si tu as survécu, les impôts viennent frapper à ta porte). Même si tout ça, écrire est mon métier. Écrire, c'est ma folie en bord de Loire, c'est mon petit château aux pieds dans l'eau et aux tourelles tordues. J'y tiens, à ce château. Même s'il est ruineux. Même si ses terres ne rapportent pas un sou, même si mes paysans me jettent des cailloux dans les yeux. J'en ai rien à foutre. Quand le toit aura une fuite j'y monterai pour remettre les ardoises, quand les pierres du petit pont se casseront la gueule j'irai les maçonner. Je ferai comme d'habitude. Tout ceux qui ont un projet, tout ceux qui ont une folie en bord de Loire savent de quoi je parle. Ils connaissent tous les ongles retournés et les cals aux doigts.

Certains ont des bateaux et des voitures, moi j'ai mon temps et ma liberté.

J'ai essayé de le vendre, mon temps, et je n'ai jamais réussi. Je préfère le donner. Le travailler. En faire des murs, et des portes, et des fenêtres qui donnent sur le fleuve.
Parce que je sais que tout en haut, tout en haut, sous les poutres fendues et les ardoises, il y a une fenêtre, tout à gauche du bâtiment, et que par ce carreau poussiéreux on peut voir la sablière de la Loire manger le soleil comme une bulle de lave rouge.
Parce que je sais que dans la cour, il y a un arbre qui pousse, seul, et que ses pommes sont les meilleures pommes du monde, puisque c'est mon arbre qui les a fait pousser.
Parce que de ma chambre, je vois le fleuve mourir chaque soir d'hiver et renaître chaque matin dans le cri aigre des oiseaux frileux.
Parce que l'argent ne sait pas réparer ces châteaux. Il faut de la sueur et de la volonté. Il faut aimer se retourner les ongles. Les châteaux, c'est l'histoire de toute une vie.

Alors non, je n'ai pas d'argent, pas de bateaux ni de voiture, mais j'ai ma porte. Et je peux l'ouvrir pour faire entrer quelqu'un, et lui dire "bienvenue dans ma folie", et je sais que je ne mens pas. Je sais que je ne le fais pas entrer dans une publicité, dans la vie d'un autre. Ici, c'est chez moi, et j'ai les mains pour le prouver.
Et peut-être qu'il montera avec moi jusqu'en haut, jusqu'au toit, et que lui aussi regardera le soleil se noyer dans la sablière du fleuve et ses roseaux. Peut-être.

Voilà; peut-être.

Cher Mowgli, j'ai bien reçu ta lettre. Tu me demandais pourquoi tout le monde, ici, hors de la jungle, parlait de projets, et à quoi ça servait.

Et bien, petit crasseux, après m'être déchiré les yeux sur ta lettre en peau d'écureuil écrite avec de la boue (j'espère), je vais te répondre. Les projets, c'est ce à quoi on joue quand on est grand.

C'est un mot qui fait bien sérieux pour remplacer les "on dirait que je finirais par courir plus vite que maman (ce qui est cocasse, puisque, Mowgli, ta mère a quatre pattes, permets-moi de me moquer)", "on dirait que je battrais Baloo au bras de fer", "on dirait que ma banane serait plusse grosse que celle du roi des singes".

Bon, ici, c'est un peu différent. Ca tourne plutôt autour de "on dirait que je serais le patron d'une grosse boîte", et puis "on dirait après que ma femme elle serait trop belle et elle ferait des gâteaux", ou encore "on dirait que je serais un écrivain et que je pourrais causer à qui je veux". Pour les histoires de bananes, ça change pas trop, en fait.

Et les projets, ça sert à quoi, me dis-tu? Et bien à ne pas s'emmerder comme un rat crevé, la plupart du temps.

(être humain n'ayant aucun projet, mais une nappe affreuse)

La vie humaine étant ce qu'elle est, sympa mais souvent sans plus (un peu comme la noix de coco, demande aux mecs de Koh-Lanta; c'est bon, mais au bout d'un moment ça fait un peu léger), il a fallu ajouter plusieurs ingrédients. Les projets en sont un, ainsi que la défonce, les mariages malheureux, le travail, la richesse et les filles faciles. Entre autres.

Tu remarqueras que certains ne font pas de bien du tout, mais donnent l'impression de vivre beaucoup beaucoup (voire même trop), ce qui garantit leur succès malgré les inconvénients rencontrés dans leur pratique. D'autres sont difficiles à atteindre, et peu de personnes peuvent se vautrer dans le stupre et la thune autant qu'ils le voudraient.
Évidemment, Mowgli, tu n'en sais rien, car, disons-le clairement, tu vis au milieu d'animaux, tu es un sale rouge, un traître à la cause sacrée du capitalisme, et que vous, les enfants sauvages, vous n'êtes pas connus pour vous tuer au travail. Si vous vous êtes déjà foulé un doigt c'était en vous grattant les pieds ou en tombant d'une branche où vous dormiez comme un veau; si vous avez déjà pris une cuite c'était par hasard, en bouffant deux fruits pourris qui sentaient vaguement l'alcool ou en mangeant un oiseau bituré jusqu'aux yeux, et que les filles faciles vous vous en foutez royalement puisque vous êtes les seuls humanoïdes à la ronde, et que vos premiers émois, ils ont plutôt tourné autour d'un tatou blessé ou d'un lapin malade. Vous êtes des répugnants.

Bien.

Le principe des projets, c'est d'être assez difficiles à réaliser pour qu'ils te durent longtemps, un peu comme les chaussures à mémé. Tu vois, manger un truc bon est un projet, par exemple, mais c'est trop simple pour sentir les vraies sensations d'un gros truc qui te prend une partie de ta vie et qui peut ne pas marcher. Un projet doit être motivant, et un peu foutre la trouille. Sinon c'est juste un dimanche après-midi.

(exemple de projet intéressant)

Certains d'entre nous développent une sorte de dépendance aux projets, de l'état de stress qu'ils génèrent. C'est pas de chance pour eux, parce que leur vie devient vite fatigante, mais d'un autre côté, s'ils arrivent à gérer, ils s'amusent comme des bêtes. D'autres parviennent à être contents une fois leur gros projet mené à bien. Ils atteignent le point qu'ils s'étaient fixés, et meurent mentalement, un peu comme les saumons une fois qu'ils ont pondu dans leur cascade à la noix.

(jeune homme devenu pilote après 87 ans d'études et de musculation, dans le seul but de pouvoir se pocher sans ressembler à son père)

Beaucoup de personnes mentent à propos de leurs projets, et soutiennent qu'ils sont arrivés là où ils voulaient être, alors qu'ils ont depuis longtemps abandonné devant la complexité de la chose. (et n'oublie pas qu'un projet qui foire, ça fait mal, Mowgli. C'est d'ailleurs toute la beauté de la chose. Je te le répète car tu me sembles un peu obtus, voire même un peu con.)

(exemple; un jour, je mangerai du homard quand je voudrai)

C'est d'ailleurs une des rares différences entre le jeu "on dirait que" et les projets adultes. Quand, tout gamin, tu marches sur le bord du tapis, là, la bande noire où vivent les serpents, et ben paf, t'es mort, les serpents t'ont bouffé, mais tu vas courir dans le jardin et hop, t'es re-vivant. Une fois adulte, quand tu te foires, tu n'oublies plus. Tu te souviens de ton échec, pire, il te définit. Parfois, ça dure toute la vie, et ce complexe porte le nom technique du syndrome de la grosse merde.

(projet visiblement raté pour la brune, réussi avec brio pour le petit rouquemoute, qui cache sa joie)

C'est pourquoi il est bon, Mowgli, de se chauffer avec de petits projets que l'on peut mener à bien (laver son chien sans le noyer, savoir baisser son pantalon avant de s'uriner dessus, trouver ses organes génitaux), histoire de gagner en confiance en soi, et de savoir qu'on a déjà réussi des trucs quand on se retrouve face à un projet pourri jusqu'à la moelle (appeler son chien Cujo, se faire pipi dessus à l'arrêt de bus, voire faire trouver ses organes génitaux par Brad Pitt dans le bus, alors que Stephen King vous regarde)

(peu m'importe cet échec, je sais que je suis le meilleur beurreur de tartines du monde, nom de dieu)

Certains se servent aussi de leurs projets pour faire du chantage, ce qui est une aventure dont tout le monde se passerait bien, je crois.

(arrêtez de vous payer ma tête ou je balance le chat à la flotte et moi avec)

Tu remarqueras, Mowgli, qu'en général le plus grand projet des enfants est de devenir adultes (ce qui est ridicule parce que ça va arriver, preuve que les enfants sont des idiots), et que ce même projet les empêchera d'oublier leurs échecs comme ils en avaient l'habitude. Ce que je trouve un peu, pardonne mon français, à chier.

(petite fille habilement déguisée en adulte)

Voilà, Mowgli. Fais de gros bisous à tous tes amis à fourrure et continue à faire cuire des lianes. Et arrête aussi de chauffer Sherkan, un jour il va te casser la bouche, comme ça t'auras chaud aux dents.

Le hard rock fut inventé en 1325 par Bertrand Du Guesclin.

A l'âge de cinq ans, le petit Bertrand passa par hasard à côté d'un champ à concombres où les travailleurs de la terre mêlaient leurs voix mélodieuses. Leurs vocalises cristallines montaient dans l'air matinal pendant que les flots de la rivière offraient leurs notes pures à ce joyeux refrain. Parfois, un oiseau seulet poussait un sifflement tendre, et c'était comme si toute la nature prêtait l'oreille à ce spectacle brut. Le petit garçon s'immobilisa pour écouter le chant de ces bouseux détruits au mauvais vin, et lorsque l'un d'eux alla s'effondrer dans un fourré, de l'alcool lui coulant des oreilles, le petit Bertrand sut qu'il avait trouvé sa voie.

(la cueillette des légumes, immortalisée en souvenir de l'événement.)

Prenant aussitôt un nom de scène (et "Le Dogue Noir de Brocéliande", ça vous a quand même une autre gueule que "Iron Maiden", "Metallica" ou "Black Sabbath"), le petit Bertrand profita de sa laideur, de son agressivité et de son manque de talent musical pour étalonner ce qui, plus tard, deviendrait bien souvent un critère de sélection pour bon nombre de groupes.

Il s'entêta à jouer de la guitare sèche et de l'oud pendant ces premiers concerts, ce qui, on s'en doute, ne mena nulle part. Ce ne fut que lors du grand tournoi de Dinan qu'il trouva l'étincelle qui lui manquait; la bourre. Jouant de son instrument (une flûte) d'une main et castagnant de l'autre, l'adrénaline le fit jouer avec une violence qu'il n'avait encore jamais atteinte. C'est lorsqu'il se mit à hurler (la flûte l'empêchant d'articuler, personne ne comprit vraiment ce qu'il disait. C'est depuis ce moment que beaucoup de chanteurs tentent de retrouver ces borborygmes sans queue ni tête, un peu comme une quête de leurs racines, voyez.) que les chevaliers entrèrent soudain en furie et commencèrent à s'agiter dans tous les sens comme si on venait de les plonger dans l'eau bouillante. Ils se mirent à sauter sur place, se mirent des coups de tête, se frappèrent dans les parties, dressèrent leurs doigts pour encourager Bertrand (leurs gants de guerre ne permettaient de lever que l'index et l'auriculaire, mais qu'importe), certains allèrent même jusqu'à monter sur les estrades pour se jeter dans la foule. Huit-cent quatre-vingts civils moururent écrasés sous la demi-tonne de métal portée par ces farceurs, mais personne ne les regretta vraiment car Bertrand venait d'inventer la fosse, et on avait autre chose à faire que s'occuper d'eux.

(Ici, la première fosse de l'univers connu.)

Le succès fut fulgurant et on s'arracha les places de ses concerts à guichet fermé, comme le montrent les revues de presse de l'époque.

(revenez plus tard, y'en a plus.)

Il resta fidèle à son style brutal, mais revint parfois à des musiques plus douces. Toutefois, son public ne le suivit pas, à l'exception de l'indémodable "Vent du Changement" qui le fit connaître du grand public. Slow avant l'heure, cette chanson fut reprise par un obscur groupe allemand dans nos années 80.

(son solo guitare)

(le groupe incriminé)

Sa carrière se déroula sans incidents notables, sauf peut-être lors de son concert de 1357 dans la ville de Rennes, où la sécurité faillit se faire déborder par une vague de fans venus de Lancastre (nom bien choisi). Bertrand réussit à tourner l'événement à son avantage, et n'en vendit que plus de disques.

(la scène est interdite, chenapans)

Ayant refusé de retirer son armure, il décéda malheureusement lors de ses premiers essais de mandoline électrique. Les groupes actuels ne l'ont pas oublié, et il est de notoriété publique que Metallica, un groupe disparu en 2003, avait en projet un album à sa mémoire.

Une chanson a été écrite à sa gloire, par le groupe AC/DC, dans un univers visiblement médiéval.

No stop signs, speed limit - nobody's gonna slow me down (bien sûr, pas de dépassement de vitesse)
Let the wheel go on spinin' - nobody's gonna mess me around (le côté sécuritaire de la charrette en voyage)
Hey, Satan, paid my dues - hey, I'm in a rockin' band (les artistes refusent bien souvent de régler leurs notes, c'est connu)
Hey, momma, look at me - I'm on my way to the Promised Land (rapport avec les croisades? Cette partie reste obscure)

I'm on the Highway to Hell
Highway to Hell
I'm on the Highway to Hell
Highway to Hell

Don't stop me

I'm on the Highway to Hell
On the Highway to Hell
I'm on the Highway to Hell
On the Highway to -

Highway to Hell
(I'm on the Highway to Hell)
Highway to Hell
(Highway to Hell)
Highway to Hell
(Momma - Highway to Hell)
Highway to Hell

And I'm goin' down all the way

I'm on the Highway to Hell

(Bertrand après une tournée bien remplie)

Le tofu se présente souvent comme un petit bloc gris aux yeux tristes, car il n'a pas d'amis et tout le monde le hait.

(Tofu pleurant de honte)

Le principe du tofu, c'est d'être un ingrédient. Pas un aliment. Genre comme la farine. Si vous mangez de la farine toute seule, c'est pas bon. Le tofu c'est pareil.

Une fois qu'on a appris à faire sa connaissance, le tofu est heureux.

(on lit le bonheur sur son visage rond)

Une fois mis à tremper dans un truc bon (genre pas du tofu), le tofu deviendra votre ami et sera prêt à vous accompagner pour de folles aventures.

(tofu prêt à en découdre avec les monstres voleurs d'ocarina)

                      (Oué, kro fort, j'ai un nouvel ami!)

Et nous en arrivons enfin à ce que je voulais dire; saviez-vous que TOFU était un code radio pour dire "Things Ordinary: Fucked Up", durant la guerre du Vietnâm?

Nan mais en vrai, mangez pas cette saloperie, hein, vous pourriez en crever.

Comme le savent tous ceux qui ont le plaisir (?) de me fréquenter, j'aime le sport. La sueur, l'endurance, le dépassement de soi, les baskets usées et compter les calories, j'adore. Enfin. Personne ne peut prouver le contraire, quoi.

Comme le montre cette photo à l'échelle*, ma musculature dépasse déjà en puissance et en épaisseur ce que pourrait oser espérer une athlète antique. (vous me dites qu'il y en avait peu, je vous réponds; "et bien oui, justement.")

Et bien aujourd'hui, j'aimerais vous parler d'un truc qu'on oublie un peu trop souvent de ramener sur le tapis quand on fait la pub de l'effort physique. Par contre, autant vous prévenir tout de suite; ce message - contrairement aux précédents (et à ceux à venir, je sais me faire confiance) qui tous, sont une illustration de ce que la France peut faire en matière de bon goût - ne sera pas classe, pas du tout. Il sera sans concession sur la nature humaine et les limitations de celles-ci. Parce que bon, oui, on vous dit, ouais, le sport, trop bien, mais bon, on occulte certains détails.

Le fait est qu'après une séance de sport plus tonique qu'à l'habitude, le corps peut avoir envie, telle une douille à pâtisserie sur laquelle on vient de s'assoir à plusieurs, de lâcher du lest. Comportement parfois aussi appelé "bonne nausée des familles".

Sachons que cette envie n'est pas, le plus souvent, irrattrapable, et que repeindre son plancher ne deviendra pas une habitude (car vous pourrez vous entraîner sur l'herbe d'un parc, ou sur le carrelage de vos voisins.).

Et bien j'ai aujourd'hui fait un effort inhabituel - je me suis levée de ma chaise - et j'ai eu très peur.

Je me suis renseignée, et quand on fait du sport, oui, ça arrive. Alors je voudrais bien, moi, au lieu de cette désinformation pro-biscottos, qu'on le marque sur les affiches et les campagnes en faveur du bougeage du corps.

En gros.

Un truc comme;

- Vous faites du sport?
- Oui, d'ailleurs je viens de vous lâcher un pâté sur les godasses.
- Et bien permettez-moi, Madame, de vous dire que vous êtes une petite répugnante.

Ps; *et que le petit malin qui a dit "de quoi elle se plaint, elles sont baraques, ces fleurs, quand même", se dénonce, merci, je tiens un carnet.

Faites pas attention, je ne fais que passer.

Et si un jour, en se levant, on avait tout ce qu'on avait toujours voulu?

Je l'avoue enfin.

J'aime le JdR, je l'ai toujours aimé. J'adore pouvoir jouer dans un bouquin, savoir ce qui se cache dans ce p*tain de coffre, ne pas laisser disparaître tous les coups de pieds au cul qui se perdent, être parfois tellement bête que mon perso peut en mourir et qu'un ami le sauve d'une action si flamboyante et héroïque que j'en ai encore les larmes aux yeux (enfin, là, j'ai pas d'exemple qui me vient à l'esprit. Mais je peux vous raconter comme un ami fait toujours exploser ses chevaux par erreur, et un autre fait brûler des maisons sans qu'on en soit sortis).

Surtout, c'est passer des moment de qualité (en lisant ça, vous la voyez, vous, la femme de l'ambassadeur qui descend les escaliers avec ses chocos, où c'est juste moi?) avec des amis. C'est un truc qu'on perd en devenant vieux dans sa tête, je crois, le plaisir de jouer avec tes meilleurs amis du monde. On s'habitue aux méchants, aux tristes histoires de fesse des copains, aux rancœurs nazes et aux "potes" qui te tapent des sous. Alors jouer avec tes meilleurs amis du monde, ça n'a juste pas de prix, et rien à foutre du reste. Autour d'une table, à rigoler comme des bossus. Je ne connais pas de club plus fermé et plus ouvert à la fois.

Alors un cadeau pour vous, rôlistes ou non, vous tous qui avez de vraimeilleurzamisdumonde. Je sais que vous comprendrez.

Dans l'ordre d'apparition; notre guerrière, le prêtre de Tiamat en habit de lumière et ma sorcière. Le mj n'est pas là. Le connaissant, il est parti chercher un lance-flammes.

Certaines maladies ne touchent que les écrivains?

Comme la Bubbullose, affection rare et peu connue.

Moins maladie que symbiote mou, les premiers symptômes sont indécelables puisqu'ils sont dissimulés, justement, par les aléas inhérents au rôle d'écrivain, je veux parler des cloques aux doigts. A force de frapper sur son clavier, notre gentil artiste développe souvent des ampoules qui rendent l'écriture encore plus difficile qu'elle ne l'est déjà, et qui explique son air tristounet aux fêtes d'anniversaire.

Comme vous l'aurez remarqué, le stade final de la Bubbullose est un symbiote aquatique; il faut donc que les cloques entrent en contact, à un moment où à un autre, avec (terme technique) un truc qui fait floc-floc. L'écrivain moyen allant peu à la piscine, encore moins à la mer (sauf les écrivains bretons, mais il faut savoir que le kouign-aman fait tomber la Bubbullose, le pouvoir adhérent des petits symbiotes ne pouvant rivaliser avec les six litres de beurre contenus dans une part du gâteau sus-cité.); aimant peu la vaisselle et préférant jeter ses assiettes sales nuitamment sur la pelouse de ses voisins (ceux qui sont méchants avec leur chien); lisant souvent dans son bain, voire sous sa douche, ses mains entrent peu dans un liquide, quel qu'il soit, sauf... le café.

Cloques au vent, tapotant sur son clavier, ne quittant plus son écran des yeux, l'écrivain tâte autour de lui (telle l'abeille à la recherche de son nectar) pour trouver sa tasse de café, faite il y a deux heures et maintenant totalement froide. Inconscient du danger qui guette, il plonge son doigt, que dis-je, sa main entière, voire son poignet dans son mug préféré (celui avec le chat).

Hop, la colère divine se déchaîne; les ampoules montrent leur vrai visage, la Bubbullose déforme la chair, les empreintes digitales de notre ami ont maintenant la forme de bouche de poisson nain.

C'en est fait de notre héros qui ne pourra se soigner qu'au prix que douze heures de console vautré dans le canapé ( et peut-être avec du kouign-aman), la Bubbullose détestant les jeux vidéos.

Personnellement, je conseille Doom 3.

On fait comme si de rien n'était.

Vrai de vrai.

Franchement.

Il était une fois, une petite princesse qui cassait les burnes.

Enfermée dans la tour d'ivoire d'un quelconque arrondissement parisien, la petite princesse n'avait en sa possession (le mot est bien choisi, satan satan satan) qu'un seul artefact qu'elle tenait de sa mère qui avait dû fuir le pays, chassée à grands coups de trique par son horrible belle-doche qui ne s'épilait même pas les jambes.

Cet objet magique était un disque, donc, rempli de ce que le vingtième siècle a fait de mieux en matière d'art musical, soit dix chansons pourries, sorte d'amalgame merdique de boyz bandz, de rap à la manque et de clavier bontempi joué avec la face.

Ces chansons abominables étaient représentatives de ce style de musique, à tel point que les voisins entendaient le godelureau ici dénommé le chanteur se toucher langoureusement les parties en baragouinant des "comme aune, baÿbé, lettse dou ite agène, souiti, one youre nize, gurle, ittse taïme faur ougourte!", tout en secouant ses cils recouverts de six couches de mascara jamais maÿbelinne que quand t'en mets tes cils sont tellement longs que quand tu roules des gamelles à ton copain tu peux lui crever les oeils, assurance non comprise dans le tube.

Cette petite princesse écoutait ce même disque en boucle, toute la journée, tous les jours, assez fort pour que les miaulement de chatte en rut du chanteur traversent les murs et résonnent dans le plancher et les meubles d'une vilaine sorcière du voisinage (l'appart à côté, petite peau).

La sorcière, qui pourtant écoutait des chansons d'amor pleines de douceur (fear factory, dope et carnivore, par exemple, de doux baladins aux joues rosies par l'hypocras et la timidité) avait, elle, fait toujours attention à ne pas ennuy être désagré faire chier ses voisins jusqu'à la racine, et remerciait les autres habitants de l'immeuble de faire de même. Elle supportait même les réveils matinaux et dominicaux de la voisine du dessous, qui écoutait des chansons algériennes en passant l'aspirateur et en chantant, ainsi que les cours de violon venus d'une fenêtre inconnue, jouant evenou shalom alerem en boucle. Les jours de pluie, la sorcière trouvait même cela assez mélancolique pour se mettre à sa petite fenêtre et écouter le crin-crin. (ouais, crin-crin, faut pas pousser quand même, c'est pas Yehudi Menuhin et son orchestre)

La petite princesse, se croyant à l'abri derrière une porte à code et se foutant des êtres vivants autres que sa petite personne, montait chaque semaine un peu plus sa musique, l'écoutait jusqu'à vingt-deux heures, et répondait aux grands coups frappés sur la cloison par les voisins par d'autres coups sur les murs. Elle mourut seule et abandonnée de tous, le visage rongé par les rats et les fourmis, et ses amis oublièrent son existence en une dizaine de jours. Son nom devint ensuite celui d'une maladie qui change la peau des joues en mandibules d'insecte et tout le monde se moqua d'elle.

La moralité de cette histoire, les enfants, et ben c'est que c'est bien fait pour elle.

Demain, l'histoire du nounours qui dévorait les yeux des bébés.

De la Team Rocket sur le Caravage du site me brûle les yeux.

J'ai mal.

Des fois, on a du mou.

Un manque d'énergie qui fait qu'on traîne en écrivant comme un vieux canard déplumé.

Pas la page blanche, juste un gros "beurk" qui vous traîne sur la caboche pendant des jours, voire des semaines.

D'autant plus lourd que ce que j'aime, moi, c'est coucher une nouvelle sur le papier dans la journée, et retravailler ce qui dépasse dans la semaine qui suit. Parce qu'après, je m'ennuie, je connais la fin, je n'ai plus de surprise, j'ai trop ressassé les idées pour les trouver encore intéressantes.

Une sorte de James Bond de la nouvelle, qui tripote les nanas dans son canot à moteur une bonne fois pour toutes et qui ne les revoit plus jamais.

Bon, sauf que j'adore revoir mes nouvelles. Mais je n'aime les pincer dans le gras du cou qu'une seule fois, voyez?

Et là, ça fait des SEMAINES que je traîne un texte, et un vieux, en plus.

Et hier soir, avant de me coucher (vers quatre heures du matin), j'ai enfin trouvé ce qui coinçait. Parce qu'il y a toujours quelque chose qui coince, de préférence pas dans le texte (quand c'est le cas, on réécrit le truc, et c'est fait, voire on pleure toutes les larmes de son corps, on joue l'artiste maudit, on se fait remonter le moral par ses amis accourus à la rescousse et on re-bosse), mais dans la vie, donc. Voilà, un petit emmerdement de rien m'avait volé mon mojo, rongé mes dendrites et fait ses besoins dans ma cafetière (vu mon plaisir à me lever).

Mais là, j'ai trouvé. Du coup, j'ai fini ma nouvelle cet après-midi, et je peux dire, fière et heureuse, qu'une fois de plus la Team Rocket s'envole vers d'autres cieux.